#Masterchef vol.2 | chi_non_muore_si_rivede

Della serie a volte ritornano. Ieri sera, mentre Milano iniziava ad imbiancarsi di una neve soffice, sul Web impazzava il live tweeting per uno dei programmi più amati della storia (recente) della televisione #MasterChefIt e su Sky andavano in onda le prime due puntate   Siamo arrivati alla seconda edizione, il team è sempre lo stesso, tre pilastri del food che arrivano da esperienze diverse, e sono approdati a Masterchef con caratteristiche opposte, dissacranti, accattivanti ma soprattutto complementari. Il trio lo conosciamo bene, ma per chi, preso da troppi impegni, oppure semplicemente stolto, non avesse seguito la prima edizione vi faccio un breve riepilogo, anche se le loro presentazioni all’inizio del programma la dicono già lunga

Partiamo da chi ho incontrato dal vivo: Carlo Cracco, affascinante, non smentisce la fama che lo precede, ovvero quella da trombe de femme. In tutta sincerità dal vivo è stato estremamente sgarbato: quando mi sono avvicinata, con sguardo tenero e quasi adorante, e gli ho chiesto se potevo scattare una foto con il cellulare lui si è fatto serio, mi ha fissata con i suoi occhi penetranti, e ha detto; “Certo, ma da solo ovviamente”. Perplessa l’ho guardato e gli ho detto: “Tranquillo, non mi serve più”. Ieri ho scoperto una cosa di lui che ignoravo: quando ride è terribile, fa tipo un’ espressione da cartone animato e perde tutto il suo fascino

In sintesi:  nulla di nuovo e per carità basta risate scomposte

Secondo, non per una qualche classifica, ma solo perché sta a metà fra l’edizione italiana e quella americana, che condivide con quella che per me è davvero una di quelle persone da incontrare e conoscere: Gordon Ramsay. Parliamo ovviamente di Joseph Bastianich, per gli amici e per tutti quelli che l’hanno seguito nelle edizioni precedenti, semplicemente Joe. Ama il vino, lo produce, anche lui è uno di quei bellocci che tanto adoriamo vedere in televisione, peccato che se Carlo sia un bastardo livello tre, per me Joe si posiziona al livello superiore, e quell’accento straniero di certo non lo aiuta quando deve criticare qualcuno o qualcosaIn sintesi: piace a tratti, ha amici di tutto riguardo

Arriviamo al terzo del trittico: Bruno Barbieri, classe 96 . Si vanta di essere lo chef più stellato, e su questo non gli si può dare torto. A questo bisogna aggiungere un paio di occhiali che si fanno notare, un accento tipicamente italiano che ti fa sentire subito a casa e quel suo modo così personale e preciso che ha di inquadrare le persone che ha davanti e di capirne le potenzialità

In sintesi: lui mi piace molto!

Ieri sera, una dopo l’altra, le prime due puntate della seconda edizione di Masterchef Italia. Queste, si sa, non sono ancora il programma vero e proprio, ma sono una carrellata di estratti di provini che sono andati bene o che sono andati male, indifferentemente, con spezzoni di ricette, di presentazioni, di momenti folcloristici e di fenomeni da baraccone. Sì perché mentre sulla parte food lascio la parola totalmente a Francesca, vorrei invece permettermi di fare una piccola panoramica su quello che ieri abbiamo potuto godere in televisione dopo le nove.

Premessa: vedere in maniera continuativa ed assidua le edizioni americane alza un pochino l’asticella della qualità che ci si aspetta. Non tanto dalle inquadrature o dalle scenografie, ma quanto dalle persone. In America è tutto amplificato, in Italia – per farla breve – teniamo ruota

Di grembiuli se ne sono dati molti ieri, i tre giudici hanno fatto le loro scelte, ed il team iniziale che si sfiderà per un unico scopo è pronto! Vediamo i passi salienti:

Andrea è il primo a proporsi. Il suo look rispecchia la sua personalità, il suo lavoro, i suoi studi. Si diletta di cucina ma dice di essere un fisico. E gli mancano solo gli occhialoni da nerd. Si prende i si bastanti per passare e portarsi a casa il grembiule. Il primo “ok” é stato dato, con la manica larga

C’è chi viene mandato a casa con dei commenti garbati, con dei piatti scaraventati nel lavandino, con sguardi perplessi ed ego ridimensionato. I no più divertenti sono perle di Barbieri, che ti guarda con quegli occhietti furbi e ti liquida con garbo

Poi arriva un pirata: Nicola e Joe si lascia andare. Gli accende una sigaretta che il concorrente fuma con disinvoltura davanti alle telecamere. Gli manca solo il pappagallo e poi saremo veramente al completo. Inutile dire che io ho già trovato il mio preferito, che si aggiudica il grembiule e passa alla puntata seguente

Donzelle in ghingheri se ne sono viste poche ma quelle che si sono presentate più attente a fare le gatte morte che le cuoche sono state sorprendentemente prese. Sarà la commissione formata solo dal sesso forte? Sarà che qualche ciglia cosparsa di mascara ha mietuto vittime? Sarà che a volte anche l’aspetto conta eccome.. Non lo so, ma intanto i sì sono fioccati!

Ci sono poi gli amanti del passato, quelli che vivrebbero nel vintage, non tagliano i cordoni ombelicali con mamma&papà nemmeno a 40 anni suonati, che non riescono ad afferrare in maniera completa e profonda il concetto di ex. Bene, non ce li siamo fatti mancare nemmeno qui. È così che il ricordo di Luisa, una delle concorrenti della prima edizione, é riaffiorato. Con un certo sentimentalismo e quasi una punta di nostalgia
Nostalgia questa di cui io avrei fatto davvero a meno, e non solo io!

Si presentano poi personaggi insoliti. Degno di nota, anche se lo abbiamo perso – prematuramente – causa giudizio dei giudici, l’uomo che é stato definito “L’uomo che sussurrava alle seppie”
Un mix fra un pescatore ed un aspirante chef. Più talentuoso nel suo primo aspetto, si presenta con una seppia pescata la mattina stessa, ma per il trio é no

Poi si affaccia al banco dei giudizi una ragazza garbata. Che sia una delle prossime sorprese? La rivedremo nelle prossime puntante! 🙂

Poi una sfilza di personaggi dalle carenti conoscenze, dalle personalità ingombranti e dalla voglia di emergente che va ben oltre la capacità in cucina. C’é chi si presenta con aggeggi rubati alla NASA e poi cade miseramente sul grado esatto della macchina stessa. LOSER!
Poi arriva la bellina di turno con i boccoli fatti dalla piastra 5 minuti prima di entrare, ci fanno fare un salto fino dentro il guardaroba (tutto quel rosa stava per uccidermi!) Spocchiosa tanto quanto basta per superare Cracco, si aggiudica i sí bastanti per proseguire, anche se c’é chi, fra i giudici, afferma che per ridimensionare il suo ego le servirebbe un bel no. Darglielo??

Poi c’é il sovversivo. Ecco uomini, ragazzi in ascolto. Di giorno la camicia chiara con il cravattino sottile da sera, chiaro anche quello, infilato nella camicia. Ecco anche no, grazie! Pieno di sé viene rimandato a casa, grazie!

L’innovazione si sa, stupisce e premia spesso, ma se fai cibo immangiabile sei fuori senza passare dal via. Ciao ciao

Ma questo post non è scritto solo da me. Ma a 4 mani, ecco quindi a voi il Best and Worst, visti con gli occhi del Food da Francesca

I giudici sono molto più sciolti, anche Cracco è diventato amico della telecamera, quasi amante. L’orecchio si sta abituando al bizzarro accento di Joe Bastianich e anche l’occhio che vuole la sua parte riesce ad accettare la presenza di Bruno Barbieri.
L’impressione è che nello spaccio degli studi televisivi, l’arroganza e la spocchia fossero in offerta con il sottocosto. Casi umani e gatte morte vengono offerti come i campioncini di fondotinta nei giornali.
Maurizio è un pittore e un copywriter. Disegna le anime delle persone, vi assicuro che sarei terrorizzata se dovesse disegnare la mia. Il suo piatto è Regina di Spada, pesce spada con sesamo wasabi e composta di pere. L’impiattamento è un po’ alla carlona, ma in lui c’è del genio. I giudici sono stupiti, felici di mangiare qualcosa di commestibile finalmente. Secondo Carlo ha avuto un gran culo. A noi piace, con culo e non.
E’ il momento di Heidi, al secolo Margherita. Prepara il filetto di cervo panato con delle erbe e del purè aromatizzato al ginepro. Per Cracco è la patata più buona che abbia mai mangiato, goloso! La ragazza conquista con cervo e patata.
Un po’ Cenerentolo e un po’ Pirata, Nicola arriva da Pescara con la sua bandana. Fa il lavapiatti, e ha già il mood dell’artista incompreso. Ribattezzato the New Federico, sogna i piatti e gli abbinamenti. Prepara l’anguria piccante con scampi crudi al lime, e presenta la portata come un grande chef. Lo dobbiamo chiamare Nick Mallo, e speriamo di chiamarlo a lungo.
Tiziana, da qui chiama AvvocataNostra, ha cercato prima su internet che qualcuno non avesse già ideato una ricetta simile alla sua per la fifa del plagio da deformazione professionale. Fortunatamente solo a Cotto e Mangiato avremmo potuto vedere il “Coniglio al Mare” coniglio cotto a bassa temperatura con seppie e piselli. Impiattamento e aspetto degno di una scatoletta di Gourmet Gold per gatti dai palati fini. Tocco di classe una foglia d’oro, sobrietà da mercato rionale. Il piatto stranamente piace, e AvvocataNostra con 3 sì si aggiudica il grembiule. E se passa io sarò la sua croce.
Vittorio è un food manager. Nemmeno lui ha idea di cosa significhi. Si autoelimina macchiandosi del peccato capitale: nominare il nome di Gordon Ramsay invano. Vuole comunque deliziarci con la sua semplicità, e prepara uno spaghetto al pomodoro che vorrà impreziosire con una grattuggiata di scalogno crudo tagliato con la mandolina del tartufo. Il piatto si chiama Pomodoro Con Dio, e viene impiattato direttamente su di un vassoio d’argento. Beh, speriamo che Vittorio abbia qualcuno a casa che cucina per lui. Joe gli dedica una sequela di insulti in americano stretto e Con Dio è proprio dove lo abbiamo mandato tutti.
Rossano è uno stilista, pensa di diventare il nuovo Cracco. Ha le stesse possibilità di farcela della mia portinaia di diventare Beyoncè. Arriva in studio con un contenitore criogenico con azoto liquido, dove tutti pensiamo stia conservando il suo cervello in attesa di tempi migliori. Vorrebbe fare un gelato al cucchiaio. Ma rimangono tutti delusi all’assaggio perchè speravano che cucchiaio fosse il gusto del gelato. Alla fine il suo uovo in cocotte con salsa di peperoni e gelato all’anguria e zenzero mi sembra un po’ voler guidare un tir senza aver tolto le rotelle alla bici. Addio.